чуть больше месяца назад из меня вырвали огромную часть меня и моей жизни. можно употреблять эпитеты вроде 'вырезали живьем', но результат это особо не меняет.
мне кажется, что я прошла все пологающиеся стадии от отрицания до депрессии. с принятием пока что еще туго. ты как бы осознаешь, что как раньше уже не будет, но все равно периодически накрывает. для меня эта новая реальность была шокирующей, я к такому явно не была готова.
конечно, кто-то подумает, что это всего лишь работа, не стоит так по этому убиваться. в мире осталось еще достаточно хороших коллективов, адекватных начальников и красивых офисов. но, наверно, самое болезненное в этом то, что это было не мое решение, события в мире решили все за меня. понимаю головой, что нужно продолжать двигаться дальше, а не сидеть оплакивать былые времена, но подсознательно я все равно буду пытаться найти что-то такое же, похожее.
мне очень больно от мысли, что всего этого больше нет в моей жизни, прямо как в тот же день, когда мне сказали об этом.
я буду очень скучать по этому периоду моей жизни. мне правда будет этого очень сильно не хватать.

правильно говорят, что мы не ценим то, что имеем.

тебе 27.5
ты работаешь по вечерам, потому что днем как-то не работается. поздно ложишься и утром еле встаешь. мало двигаешься. пытаешься ходить на спорт, но пока не очень успешно. у тебя начинаются проблемы со спиной и ногами. ходишь по врачам.  подкасты для людей 30+ - это аудиосообщения на 10 минут о том, как ты сходил к врачу и что тебе сказали;
читать дальше
тебе 27.5
ты в отношениях уже 6.5 лет и в очередной раз не уверен во всем этом дерьме. пытаешься вспомнить, за что ты вообще полюбила этого человека. пытаешься наскребсти остатки чувств, но что-то не выходит и тебя в очередной раз накрывает. а люблю ли я еще этого человека? а потом смотришь на него и его глаза - ну это же он, твой Сережа;

тебе 27.5
тебя бесят соседи и быдло, которое тебя окружает. из квартиры снизу несет едой, из другой воняет бомжами. в подъезде спят алкаши, не добравшиеся до своего другана на 2 этаже. соседи из частного врубают музон, орут в ночи в караоке и жгут мусор

тебе 27.5
ты уже вроде бы не ищешь себя, но и не уверен, что нашел. уже знаешь, чего стоишь и как просить за свою работу больше. строишь планы, хочешь уехать работать в европу (но пока не знаешь куда). в москве тебе очень шумно и душно, слишком много людей. нужна меньшая концентрация толпы. 

тебе 27.5
тебе опять хочется напиться, сидеть на полу в пустой квартире и плакать, прям как в 17

вот тебе 18. ты весь такой дерзкий, думаешь, что все можно и тебе все должны. резко отвечаешь взрослым, за словом в карман не полезешь. знаешь свои права и не стесняешься этим знанием потыкать в лицо при удобном случае.

очень забавно. если написать в поисковой строке гугла 'головокрушение', то самой первой там вываливается моя фотография.

и тут что-то внутри тебя перевернулось. хотя совсем не должно было.

да, я еще жива. вроде.

меня тут  Акико-чан осалила флешмобом.
не думаю, что у меня тут есть кто-то живой в блоге, но я попытаюсь.
суть: сообщить десять фактов о себе на любую тематику, которую потребуют в комментах.
салить пожалуй никого не буду. мне просто элементарно некого)

как я провел январь? какие у меня остались впечатления, воспоминания? да ничерта.
пару раз сходила на каток. один раз даже с С. (это, наверно, самое значимое за месяц, ога). в очередной раз убедилась, что я ему тоже немного понравилась.
все на столько плохо, что я даже почти не вязала в этом месяце. казалось бы, смотри сериалы и вяжи. но нет.

думаю, что делать с Д. точнее, мне надо выбрать между Д. и С.
Д. весь такой из себя веселый, общительный. с ним все легко и непринужденно. но я сразу чувствую, что наша разница в 2 года(в мою пользу) не просто 'разница', а какой-то провал. сразу чувствую, что он не достаточно взрослый, не достаточно серьезный для меня. но кто заставляет меня относиться ко всему этому со всей серьезностью? жаль только, что он чувствует себя крайне серьезным по отношению ко мне. только вот за месяц нашего 'общения' не смог позвать меня никуда дальше скайпа. даже я вытаскивала его на поэтический вечер. а он все тормозит. мда.
С. уже знает где я живу. дважды довозил меня до дома. даже написал, что ему 'наказали передать мне шоколадку'. ну еще бы. у меня даже в голове не укладывается, что на протяжении 15 лет мы с ним жили в одном маленьком городе, в 7 минутах ходьбы, и не знали о существовании друг друга. но он весь такой из себя бедный, несчастный, амебный и тд. т.е. еще даже хуже чем я. я хоть осознаю, что заросла мхом и пора выбираться, а он, нет. у него хвосты еще за прошлую зиму, а он говорит, что все на столько плохо, что ему крайне пофиг не все это.

я все надеюсь на то, что все как-то само собой решится. ненавижу, когда мне приходится делать выбор. да еще и такой сложный. это же ведь не магазин, где можно взять сразу обе пары туфель.

сегодня упала на лестницу спиной. просто спускалась с электрички по платформе, поскользнулась и упала. летела не долго - всего пару ступеней. вроде все обошлось сильным ушибом. но, я до сих пор не могу перестать плакать. не то, чтобы мне было так больно, вовсе нет. я просто очень сильно испугалась.
во время падения один из моих позвонков зацепился на ступеньку. и тут у меня просто вся жизнь перед глазами пронеслась. проскользи я еще хотя бы сантиметр вниз, то, скорее всего, история сложилась бы куда печальнее.
я теперь боюсь уличных лестниц.